Blague du jour..

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte ....

Pas mal

Elle me fait penser, sur le thème de l'incommunicabilité, à un rital à Rimini qui baise une touriste scandinave. Il s'est donné à fond, pour ainsi dire, trois fois de suite. Dio mio!. Epuisé, il lui demande, à elle qui à l'évidence l'est moins, dans son "broken english": "You ah... finish?". Elle répond: "Norwegian, actually".

All the breast!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'

'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement. Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

Depuis qu'il a été viré par le FMI, puis par Anne Sinclair, DSK est sans travail et sans le sou, le peu d'argent qui lui restait étant parti en frais d'avocats pour l'"affaire de Lille". En plus, il est harcelé par le presse française.

Aussi écrit-il au FMI à New York dans l'espoir d'y retrouver un job.

Le FMI lui répond: Nous pouvons vous proposer un poste de vigile pour monter Lagarde.

Jamie

(Et une blague pour demain, genre "brève de comptoir"):

Deux petits vieux au bistrot qui, vin aidant (?) se remémorent leurs émois sexuels:

- Tu sais, quand j'étais jeune marié, je demandais à ma femme de me faire des... euh... des trucs avec sa bouche
- Et maintenant?
- Je lui demande de la fermer

(sans signature)