Abstinence Au Guidon!

Un papy motard se présente, casque à la main, au bar de l'auberge communale. Il commande deux fois deux "décis" de blanc, c'est-à dire deux verres contenant deux décilitres chacun (je sais, ça se passe en Suisse ). La serveuse lui demande s'il attend quelqu'un. "Non, je suis tout seul" répond tristement le papy. Ce à quoi la serveuse répond: "je vous donne UN verre et vous sert UN pichet de CINQ décis, ça ne vous coûtera pas plus cher". Le papy insiste: "Deux fois deux décis SVP, dans deux verres séparés".

Et il revient le lendemain et tous les soirs suivants, toujours avec la même commande. La serveuse finit par s'enhardir et lui demander pourquoi.

Le papy répond: "Un verre c'est pour moi. L'autre c'est pour mon copain qui a été percuté par une bagnole et qui est gravement blessé. Il est toujours à l'hosto. Il m'a demandé de boire un verre à sa santé tous les jours jusqu'à sa sortie". La serveuse comprend enfin... et compatit.

Au point de remplir les deux verres juste AVANT l'heure d'arrivée habituelle du papy.

Qui, un soir, repousse de la main un de ces deux verres.La serveuse s'inquiète: "Oh mon Dieu, il n'est rien arrivé de... grave à votre copain?".

"Non" répond le papy, "c'est juste que je viens de décider d'arrêter de boire"

même pas vu encore un 4 étoiles ...

Le même papy motard, inconsolable, oublie son voeu d'abstinence (relative)et va schlouker du vin dans un caveau (=cave de dégustation). Il en sort en titubant. Enfourche tant bien que mal sa moto pour rentrer chez lui. Plein phare. 30 km/h en-dessous de la limitation de vitesse (typique des vieux poivrots, m'assure un copain flic). Guidonnages inexplicables en ligne droite. La police, postée à la sortie du village, le repère aussitôt et lui fait signe de s'arrêter. Le papy obtempère, se rappelant in extremis de mettre la béquille latérale avant de descendre de sa moto. Contrôle des papiers. Un des gendarmes lui dit qu'il va devoir souffler dans le ballon alcotest. Résigné, le papy consent. Mais il demande au gendarme: "Juste une petite faveur, avant de fousler... euh...de souffler... j'aimerais pouvoir ôter mes lunettes". "D'accord" répond le gendarme, interloqué, "mais pourquoi?".

Le papy répond: "ça fera déjà deux verres de moins"

Héy, Jamie, tu as aimé mon fusil suisse?

Oui. Sauf que c'est le MIEN

Cela me fait carrément rigoler, les histoires de PAPY :

Et celle-là, à propos de Papy:
Un biker retraité part s'installer dans un village de provence. Il s'intégre parfaitement à la population, sa belle moto ne cassant les oreilles de personne. Il est très sympatique et apprécié de tous. Ainsi, le maire, un jour, l'aborde sur la place et lui demande comment ça se passe:
"- vous ne vous ennuyiez pas trop?
- Ho non!, je me lève le matin à 7h00, un peu d'activité sexuelle, je prépare mon petit dèj' puis je fais ma toilette, ensuite , un peu d'activité sexuelle, je sors acheter mon journal, je bois un café au bar, je rentre, un peu d'activité sexuelle, opuis je ressors prendre l'apéro, vers 12h30, je rentre et , avant le repas, un peu d'activité sexuelle. Après manger, je fais une petite sieste avec ma moitié, vers 15h00, je me réveille, activité sexuelle, je me fais un petit tour en moto, je rentre, activité sexuelle,je me prends un petit thé, je sors jouer aux boules, je prends l'apéro avec les copains, je rentre vers 19h00, un petit peu d'activité sexuelle, nous dinons, informations à la télé, activité sexuelle, film, activité sexuelle et hop, au lit!
-Bigre!" répond estomaqué le premier magistrat du village," mais quel age avez-vous?
-Hé bien moi 87 et mon épouse 82
-ça alors! et toute cette activité ...sexuelle..? Dieu vous bénisse ! mais qu'est-ce que vous entendez par là, exactement?
-C'est quand elle me casse les c....es!"

(Pour "Le vieux")

Où l'on retrouve notre papy motard , après son retrait de permis (voir plus haut) et sans mamy pour lui casser les *ouilles (voir un peu plus bas).

Il se rend donc au bistrot de plus en plus tôt. Le bistrot est désert, à part la serveuse habituelle (revoir plus haut), et un grand type âgé et émacié qui n'est pas du village.

Qui explique é la serveuse qu'en fait, il est guérisseur itinérant. Qu'il a "le secret"(expression suisse, authentique). Et qu'il est bénévole.

La serveuse lui répond qu'elle n'y "croit pas" mais qu'elle souffre de terribles crampes dans les mains depuis des années et que, "arthrose ou arthrite ou autre saloperie", son médecin traitant ne parvient pas à la soigner

Le type prend les mains de la serveuse dans les siennes.

Aussitôt la serveuse s'exclame: "Je n'en reviens pas! Toutes mes crampes ont disparu!". Et elle fond en larmes de joie et de reconnaissance.

Le type se tourne vers notre papy: "Et vous M'sieur?".

Le papy se met à gueuler: "NE ME TOUCHEZ PAS!!!" et s'éloigne du comptoir à reculons, aussi vite qu'il peut.

Le type demande à la serveuse:" mais qu'est-ce qui lui prend?"

La serveuse répond:

"C'est juste que depuis quelques mois, il a trouvé une combine pour percevoir une rente d'invalidité"

Ce même Papy, revient peu après, et s'installe au bar:
"- un whisky avant que ça commence!", le garçon le sert de suite,et le papy s'envoie cul sec son whisky, puis, il remet ça:
"-un whisky, avant que ça commence!". Le garçon s'exécute et le papy recommence après un nouveau cul sec
"-un whisky, avant que ça commence!". le garçon, toujours attentif obéi. Cul sec.
"-un whisky, avant que ça commence!". le garçon, qui commence à être intrigué, le sert. Gloup! Puis, de nouveau, mais plus hésitant:
"-un whi-sky, avant que...que ça commence!". Il est servi bois cul sec puis:
"-un whi...ksy, avava..ant que... ça..ça commenmmence!". le garçon le regarde d'un drôle d'air, mais verse la dose. Un cul sec moins rapide. Et encore:
"- Gag-ga-garçon...! uuunnh whi...whi..whisksksy ah..ah..ahvant que çaa cooo-ooomence! Le graçon , cette fois, agacé, le sert et dit :
"-OK, Papy, cette fois, c'est le dernier, après, il faut payer et rentrer chez vous!
"- voi...voilà!...ça..ha cooh..cooh mmence!"

Aux lecteurs: Evidemment RIEN d'autobiographique dans ces histoires de Triok et de moi!

Bout de ton.... euh?... tout de bon!

excellent ..
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
trois collégues à table dans un resto sont persuadés de voir jésus 2 tables plus loin ..

le 1er sur de lui et astomaqué se léve, va rejoindre le saint homme et lui demande de soigner son genou bloqué depuis trop longtemps .. d'un effleurement le fils de joseph fait disparaitre la douleur ..

alleluia s'écrit l'homme je suis guéri et il repart à table rejoindre ses amis.
dans l'euphorie le 2ème personnage se léve, rejoins jésus et lui explique qu'une douleur dans les cervicales l'empéche de tourner la tête. De ce fait Jésus lui touche la nuque et le joyeux luron retourne, soulagé, rejoindre ses potes à la table.

15 mns plus tard Jésus inquiet regarde le 3ème personnage assis à la table détournant volontairement le regard du saint homme .. ce dernier se léve le rejoint et lui demande en voulant mettre sa main sur son épaule ..

Chèr ami tu n'as donc rien que je puisse soulager ???

le garçon bondit en arrière en sécriant "NE ME TOUCHE .. JE SUIS EN ARRET MALADIE"

Aux lecteurs: Evidemment RIEN d'autobiographique dans ces histoires de Triok et de moi!

Bout de ton.... euh?... tout de bon!

Farpaitement..hips!

Puisque tu parles de jésus.
quelle est le plus vieux fromage connu?
le rompi....
A sa table,jésus pris:le vin,le pain et le rompis

Sur le même thème: Quel était le prénom du fils secret d'Emile Zola???

Réponse: Gorgon

Bon, je ressors